심리학이 연애를 말하다

큐피드의 화살은 멀리 날아가지 못한다.

 

연애나 결혼에서 중요한 요소 중 하나는 바로 '근접성'이다.

근접성의 요인에는 '지리적 근접성의 요인'과 '관계적 근접성의 요인'이 있다.

먼저 '지리적 근접성의 요인'이란,

두 사람의 사는 곳이나 일하는 곳이 지리적으로 가까워야 한다는 것을 말한다.

지리적 근접성의 요인이 중요하다는 것을 최초로 체계적으로 증명한 사람은 

미국의 사회학자 보사드(J.H. Bossard)다.

 

보사드는 5000명의 사람들을 대상으로 한 조사에서 34%에 달하는 사람들이 

5블록 이내에 거주하고 있는 사람과 결혼했다는 것을 밝혀냈다.

처음 만났을 때 같은 건물에 살고 있었다는 사람들도 12%에 달했다.

또한 보사드는 거리가 멀면 멀수록 결혼 성공률도 낮아진다는 점을 증명했다.

이러한 결과를 두고 보사드는 

"큐피드는 화살을 갖고 있지만 멀리 날아가지는 못한다"라는 유명한 말을 남겼다.

 

(중략)

 

다음으로, 지리적 근접성만큼 중요한 것이 '관계적 근접성 요인'이다.

'관계적 근접성'은 인간관계에서 얼마나 친밀한가를 의미한다.

사람들은 관계적 근접성이 높은 사람과 연애를 하거나 결혼을 한다.

결혼한 커플들에게 어떤 계기로 만나 결혼을 했는지 물어보면 

관계적 근접성이 얼마나 중요한 요인인지 알 수 있다.

부부가 만나게 된 계기에 대한 조사 결과를 살펴보면,

1987년 이후 직장이나 일로 만나 연인으로 발전된 경우가 30% 이상으로 가장 많았다.

하루의 대부분을 직장에서 보내다 보니 

자주 만나고 부대끼며 정이 들어 연인으로 발전할 가능성이 높은 것이다.

오피스커플(Office Couple)이 많은 것은 어찌 보면 당연한 일이다.

 

부부가 만나게 된 계기                               (단위:%)

년도	직장, 일 관계	친구,형제 자매 소개	학교	거리, 여행지	동호회	아르바이트	이웃	중매	기타
1982년	25.3	20.5	6.1	8.2	5.8	-	2.2	29.4	2.5
1987년	31.5	22.4	7.0	6.3	5.3	-	1.5	22.3	2.7
1992년	35.0	22.3	7.7	6.2	5.5	4.2	1.8	15.2	2.0
1997년	33.5	27.0	10.4	5.2	4.8	4.7	1.5	9.7	3.1
2002년	32.9	29.2	9.2	5.4	5.1	4.8	1.1	6.9	5.2
2005년	29.9	30.9	11.1	4.5	5.2	4.3	1.0	6.4	6.8

 

 

애착이란 특정한 대상에 대해 갖는 정서적인 유대감을 뜻하며,

애착 행동이란 애착하고 싶은 대상과 물리적, 정신적인 접촉을 하려는 행위를 말한다.

애착 행동이란 원래 유아들이 양육자와 나누는 유대 관계를 설명하는 용어였다.

유아들은 무력하기 때문에 자신을 보호해주는 양육자에게 애착을 느끼게 되는데,

유아기에 형성된 애착 행동 스타일이 성인이 될 때까지 이어져

연애를 할 때도 영향을 미치게 된다. 물론 어른들의 애착 행동은

유아들처럼 대상으로부터 보호를 받거나 안정을 얻기 위한 것이 아니라,

정신적 스트레스에 대한 위안이나 지지를 해주기를 원하는 것이 보통이다.

한편 유아들의 애착 행동의 대표적인 특징은 연애 관계에서도 그대로 드러난다.

유아들은 엄마로부터 떨어지지 않고 항상 가까이 있고 싶어한다.

이것을 '근접성의 유지'라고 하는데,

이 근접성의 유지 때문에 연인들도 항상 육체적, 정신적으로 가까이 있고 싶어한다.

또 유아들은 엄마로부터 떨어져 있거나 엄마가 안 보이면 불안해 울 때도 있는데,

이러한 특징을 '분리 고뇌' 라고 부른다. 유아 시절에 형성된 이러한 분리 고뇌 때문에

연인이 눈앞에 안 보이면 허전함을 느끼고 실연을 당하면 괴롭고 비참해지는 것이다.

이런식으로 유아 시절에 형성된 애착 행동 스타일은 연애 관계에도 큰 영향을 미친다.

 

SVR(Stimulus-Value-Role)이론

 : 미국의 사회심리학자 머스타인(B.J. Murstein)이 제안한 '연애 과정의 3단계론'

 

S단계

우선 첫 번째 단계는 결혼 후보자와의 첫 만남이다.

이단계에서는 상대의 외모, 목소리, 행동 하나하나에 매력을 느끼게 된다.

특히 이 단계에서는 상대방에게 받는 자극(Stimulus)이 결정적인 영향을 미치기 때문에

먼스타인은 이 단계를 'S(Stimulus)단계'라고 부르고 있다.

 

V단계

S단계를 넘어 본격적인 교제가 시작되면 두 사람은 함께 행동할 기회가 많아진다.

따라서 교제가 원활하게 이루어지기 위해서는, 서로의 생각이라든지 가치관, 혹은 태도가 유사해야 한다.

두 사람의 가치관이 비슷하면 상대의 의견이나 태도에 동의해주기 쉽다.

서로가 상대방의 판단이 옳다는 것을 지지해주기 때문에 두 사람 사이에는 갈등이 잘 일어나지 않는다.

먼스타인은 교제가 진전된 단계에서는 가치관이 중요하다는 의미로

이 단계를 'V(Value)단계'라 부르고 있다.

 

R단계

교제의 최종 단계에 이르면 비슷한 가치관 그 이상의 것이 필요해 진다.

그것이 바로 '역할 분담'이다. 이 단계에서는 서로 역할을 분담해 행동해야 한다.

두 사람이 같은 역할에 충실하면 그 연애는 깨진다.

한 사람이 리드하면 상대방은 따라가야 하고,

한쪽이 억지를 피우면 상대방은 그것을 받아주기도 해야한다.

 

SVR 단계를 넘어서면 드디어 결혼에 골인하게 된다. 

첫 만남부터 결혼에 이르기까지의 6단계 : 루이스(R. A. Lewis)

 

1단계 유사성의 인지

가치관, 지위, 흥미, 관심 등에서 두 사람이 서로 공통점을 찾는 단계

이 단계에서 사람들이 종종 사용하는 전략은 '자기제시(Self-presentation)'다.

자기제시란 다른사람으로부터 호의적인 평가나 물질적인 보수 등의 이익을 얻어내기 위해

자신에 대한 긍정적인 정보를 다른 사람에게 의도적으로 전달하는 행위.

 

2단계 좋은 관계의 구축

1단계에서 공통점을 발견한 두 사람이 바람직한 관계를 만들어 나간다.

두 사람의 암묵적인 동의하에 좋은 관계의 구축이 시작되는 것

 

3단계 자기개시의 단계

'자기개시(Self-dusclosure)'는 평소 다른 사람에게 보여주고 싶지 않았던 부분을

의도적으로 보여줌으로써 상대방과 좀 더 친밀한 관계로 진전시켜가는 것이다.

자기의 속마음을 열고 보여준다는 의미에서 개시라는 말을 쓰는것이다.

친밀한 관계로 진전되기 위해서는 반드시 자기개시가 필요하다.

 

4단계 역할 취득

서로 상대에게 도움이 되는 역할에 충실하게 행동하기 시작한다.

서로 맡은 역할에 충실해지다 보니 모르는 사람에게는

두 사람 사이에 전혀 유사성이 없어 보일 수도 있다.

하지만 당사자끼리는 서로 유사성을 인지한 후 역할 분담이 이루어졌기 때문에 별로 문제될 일이 없다.

 

5단계 역할 적합

두 사람 간에 암묵적으로 역할 분담이 결정되면 그 역할에 충실하면 된다.

분담된 역할에 대해 서로 동의하면 연애는 다음 단계로 진전된다.

 

6단계 결정(結晶)

이제 두 사람은 하나의 단위로 행동하는 단계에 이르러 떼려야 뗄 수 없는 사이라고 인식하게 된다. 이 단계를 넘어서면 결혼에 골인하는 것이다.

물론 결혼 뒤에는 또 다른 과정이 기다리고 있다.

<사랑의 시작에서 이별까지 연애 심리 보고서 심리학이 연애를 말하다>

이철우 지음

북로드, 2008